搞笑语录

时间:2018-10-23 10:38:29 | 网站:a56电影网 www.5ijds.cn

a56电影网 www.5ijds.cn 1、妈,去我学??纯窗?!那里环境和空气都好,有花有草。”说人话“老师找你过去。” 

2、问:“数学的力量是什么?”答:“抄完答案看不懂!”问:“语文的力量是什么?”答:“看完答案不想抄!” 

3、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交???”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!” 

4、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前,语重心长地说道:“商纣王残暴荒淫,未能除纣是我这一生最大的遗憾,我死后,你一定要替我除纣!”周武王望着满脸皱纹的父亲,声泪俱下,立即命人给他敷上了一片面膜。 

5、我是不是聪明人,不是由你说的算,也不是由我,而应该是让事实来证明。 

6、女人很烦恼,去找大师帮忙。女人:“大师,我老公天天都要应酬到很晚才回家,我该怎么办?”大师听了,无语,拿了一张纸撕成两半,把其中一半递给了女人。女人不解,问:“你是说和他分了?”大师道:“我是叫你把你家的地址写给我。” 

7、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的

8、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有万块钱呀!大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样! 

9、我想要化作一道海风,吹过海面留下道道波澜,刻上属于我自己的痕迹,哪怕时间有多短暂,我这一生已不会再有所遗憾。 

10、我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。 

11、兵者,诡道也,真真假假,虚虚实实。没有人可以规定谁应该在哪里,不应该在哪里,不是吗? 

12、三人买早点。第一个说:一个煎蛋,不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说:一个煎蛋,不要蛋白。老板照做了,有点不耐烦。轮到第三个,老板吼:你呢?不要什么?第三个胆怯地说:我……我的不要蛋壳…… 

13、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。 

14、男:老婆,我们的爱,日月为媒,天地为证,山崩地裂,海誓山盟,此般重要的仪式,怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念,让我们的爱更加激情澎湃,波涛汹涌,天长地久,永垂不朽吗?女:说人话。男:今天不想带套套… 

15、一个大龄哥们老喜欢损我叫我儿子,每次都喜欢在公共场合大声叫,直到今天我在饭馆吃饭他一进去看到我就非常大声叫了一声“儿子,这么早!”然后就过来跟我坐下吃饭。一分钟后我跟他说:你吃,我去个厕所。然后我跑到前台拿了两条中华对服务员说:“我爸付账”然后我就走了! 

16、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。 

17、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。 

18、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。 

19、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁;世上美女多的是,她会比你更温柔! 

20、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

21、这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开… 

22、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。 

23、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。 

24、我女朋平常叫我豆豆,今天和她分手了,他还叫我豆豆,我告诉她从今天起你叫我名字吧,他来了一句,你叫什么!靠把我整吐血了,两年了不知道我叫啥! 

25、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

26、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。 

27、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。 

28、一个朋友打电话来问,说情人节要约会,穿什么衣服显年轻,我想了想告诉他:穿开裆裤吧…。年轻。显小,还拉风! 

29、生活对于男女的区别:男:生活是把杀猪刀,天天加班把命熬。女:生活是把猪饲料,肥了大腿,粗了蛮腰。 

30、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。 

31、一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计:他骗劫匪上车,假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示:心好累,人和人之间最起码的信任都没有了。 

32、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾,我旁边一哥们想调戏一下那女的,就喊到:“靓妹,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

33、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。 

34、没有抛弃人的梦想,只有抛弃梦想的人,再牛逼的梦想,也抵不住傻逼似的坚持! 

35、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

36、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 

37、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。 

38、高中毕业时,有个学习很好的兄弟选择了“高护”,我当时就劝他别做护士,没前途的,他说我不懂!现在他老打电话给我,说他班有六个女生追他,不知道选哪个……当初果然是我太年轻! 

39、男友在我家聊天到很晚,外面下雨了,我说留下来吧,外面雨下的太大了,他说好的,我去准备被褥的时候,他出去了,一会满身是雨水的回来,我问他去干嘛了,他说他回去拿了下睡衣…… 

40、刚才在健身房,一哥们问健身教练:如果想要吸引漂亮姑娘,我需要使用哪种机器?教练回了一句:外边的提款机! 

41、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。 

42、交警拦住了一辆闯红灯的轿车,让司机拿出来驾照,司机说“驾照还没办好呢。”交警说:“什么?还无照驾驶?”,这时坐在副驾驶位置的他媳妇说了句:“别听他胡说,他喝醉了。”交警又说:“什么?还喝酒?”这时坐在后排的他妈回了句:“说了让你开偷来的车小心点,就是不听。”。 

43、听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。 

44、骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁呀?骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸:我还以为和饲养员呢!骚年。 

45、那条跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼??墒俏矣植幌肓煅?,因为我希望孩子是我的。”闺蜜翻了一个白眼说:“所以你是想当爸爸咯。” 

46、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…

47、读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!"次日,我请来我奶奶,奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光! 

48、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。” 

49、有一次和妹妹在逛街,碰到一高中同学,就聊了一会,我就介绍这是我老妹,她竟拍着胸脯说:“吓死我了,还以为你这种人还有女朋友了呢!” 

50、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。 

51、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的! 

52、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。 

53、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 

54、开车看见同事骑着自行车迎面过来,想打个招呼,又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼,人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门,打开车门就滚了下去,滚到同事跟前,擦干头上的鲜血对同事说道:“早啊。” 

55、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…… 

56、朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不? 

57、上高中时,有一次放假,朋友一群人去KTV,打算耍晚点,于是想给我妈打个电话说下,一摸兜发现没带手机,遂向旁边一女同伴借。正当我捧着手机去角落准备拨号,她的手机响了,来电显示:妈妈。于是我脑子瞬间短路,按下接听键:“喂,妈!” 

58、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

59、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!” 

60、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。 

61、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。 

62、人的名,树的影。我是什么样的人,没有人不知道! 

63、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚! 

64、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。 

65、老妈买了一只鸡,没来的及杀,就放在卫生间里,结果,第二天早上它竟然下了一只蛋!妈高兴得舍不得杀了,爸爸教育我说:看看吧,会送礼,这是多么重要的事! 

66、兄弟是干什么用的,就是在危难时能想到你的人才叫兄弟。 

67、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。 

68、今天去小卖店买东西,我看杜蕾斯出了款新品摆在角落,我就蹲哪儿看了老久,不一会性感的女老板,悄悄走到我后面问我看过西游记吗?我说我看的老多了,于是她就敲了三下我的头! 

69、这个世界大概是这样的:土豪遍地是朋友,帅哥都有男朋友,学霸学神到处有,好友个个都很牛!我是一个小透明,减肥光说嘴不停,不愿承认自己丑,现实宅到没朋友,任何技能点为零,购物车满钱包空,让我且哭且独行! 

70、朋友们~~以后女孩子送的东西还是趁早拆开看吧~~别问为什么~我现在拿着TT在哭~~ 

71、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。 

72、昨晚写了点东西熬到凌晨两点,期间听到媳妇作美梦都笑出声了,心想这梦也太好了吧。结果早上点就被叫醒,媳妇一脸伤感的告诉我:“老公,昨晚我做了个恶梦,你得了绝症,太可怕了!” 

73、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。 

74、哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油 

75、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么?我说被乌龟咬死了,她说不是。我说金鱼生病了,她说不是。我实在猜不出来了,就问答案。她说乌龟也在纳闷呢…… 

76、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱~ 

77、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。 

78、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走??!交警很愤怒,男子继续:有种拖走??!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。 

79、没有人陪你走一辈子,所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子,所以你要一直奋斗。 

80、两个人相爱,不是让对方成为你的一切,而是让对方成为你不可分割的二分之一。 

81、我爸从小教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,然后刚刚我捡到二十块钱的时候明白了!卧槽!哈哈哈!不知道哪个煞笔掉的! 

82、看到哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。句子网http://www.5ijds.cn我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。 

83、正上网群聊。女友突然来家里找我,话不多说,直奔主题。一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。没两分钟,小区保安来敲门,说:您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

84、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道:“关我鸟事!”臭屁虫说道:“关我屁事!” 

85、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。 

86、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么…? 

87、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩??! 

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